帶妹妹上滑冰課，上課前喝果汁時(shí)聽(tīng)到一對(duì)母女的對(duì)話。那位女兒看著滑冰場(chǎng)里穿梭的同齡人說(shuō)：“我如果試試應(yīng)該也能滑得很好吧！”誰(shuí)知媽媽卻冷哼一聲：“你看啥都容易，先把自己的芭蕾練好吧！”本來(lái)很興奮的孩子，悻悻坐回位置上，不再說(shuō)話了。望著那對(duì)母女的身影，我非常為女孩擔(dān)憂。很多時(shí)候我們對(duì)孩子的傷害，都并不是刻意的。然而正是這些不經(jīng)意的傷害，才更容易對(duì)孩子的成長(zhǎng)造成長(zhǎng)久地影響。其中，像這位媽媽使用的“言語(yǔ)暴力”就是非常典型的一種。那么言語(yǔ)暴力會(huì)對(duì)孩子造成什么樣的影響，我們又該如何避免呢？今天就通過(guò)哈佛大學(xué)的研究來(lái)了解一下吧。

　　言語(yǔ)暴力的種類

　　心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：大部分時(shí)候，我們并不認(rèn)為自己談話的方式是暴力的，但語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)他人的痛苦。在冰場(chǎng)遇到的那對(duì)母女中，媽媽肯定并不覺(jué)得她自己在對(duì)女兒使用言語(yǔ)暴力。只是隨口說(shuō)出的一句話而已，真的能造成傷害嗎？而這恰恰是言語(yǔ)暴力的可怕之處：它往往比肢體暴力更隱蔽，也更日常。那么如何界定言語(yǔ)暴力呢？在孩子生活中，主要有常見(jiàn)的這幾種。

　　1、顯性言語(yǔ)暴力

　　在《語(yǔ)言虐待關(guān)系》中，作者Patricia Evans指出，用消極負(fù)面的語(yǔ)言，貶低、威脅、詛咒和責(zé)罵一個(gè)人的行為就是言語(yǔ)暴力。舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，比如孩子拿著期末考試成績(jī)回家，這次考了全班倒數(shù)第一。爸爸媽媽失望之余，對(duì)孩子說(shuō)：“你就是個(gè)笨蛋，垃圾，廢物?！边@就是在用語(yǔ)言貶低孩子。而正常的批評(píng)則應(yīng)該是：“你這個(gè)學(xué)期沒(méi)有把精力放在學(xué)習(xí)上！”在育兒中，顯性的言語(yǔ)暴力，其實(shí)經(jīng)常伴隨著父母的情緒失控。在憤怒或失望的情緒下，爸爸媽媽很容易口不擇言，對(duì)孩子造成傷害。

　　2、言語(yǔ)冷暴力

　　曾經(jīng)有一位朋友對(duì)我說(shuō)，他一聽(tīng)到“切”這個(gè)詞就覺(jué)得憤怒和羞愧。一切都源于童年時(shí)期他媽媽的一個(gè)習(xí)慣。當(dāng)時(shí)他學(xué)習(xí)不好淘氣，大概媽媽對(duì)他很失望，或者想用激將法。但是無(wú)論他興沖沖地說(shuō)起什么，媽媽總是會(huì)從嘴邊擠出一個(gè)“切”。雖然這位媽媽并沒(méi)有直接貶損威脅孩子，但是卻一直在言語(yǔ)表達(dá)一種“冷暴力”，在溝通中充滿敵意。

　　3、家庭中的慣性言語(yǔ)暴力

　　有一次我?guī)Ц绺缑妹萌⒓右淮瓮瑢W(xué)家的聚會(huì)。那位同學(xué)想拿吉他和哥哥一起唱歌，就問(wèn)媽媽：“媽，吉他在哪里？”媽媽反問(wèn)：“你說(shuō)呢？”那位同學(xué)說(shuō)：“是在儲(chǔ)物間么？”媽媽一皺眉頭：“不然能在哪兒？”相信隔著屏幕的各位都能感受到這位媽媽的情緒，但其實(shí)觀察了一會(huì)兒，我發(fā)現(xiàn)這就是他們家的日常溝通模式。其實(shí)在很多家庭中，都會(huì)有這樣的情況，用通俗的話來(lái)講，就是陰陽(yáng)怪氣，不坦誠(chéng)表達(dá)情緒尋求解決辦法，只是用言語(yǔ)暴力傳遞負(fù)面情緒。

　　語(yǔ)言暴力如何改變孩子大腦？

　　哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院的一項(xiàng)研究表明，言語(yǔ)暴力會(huì)在一定程度上影響胼胝體、海馬回和前額葉的部分功能。如今大部分的父母都不會(huì)在家庭教育中對(duì)孩子拳打腳踢，因?yàn)榇蠹液芮宄?，這樣做會(huì)對(duì)孩子的心理造成巨大創(chuàng)傷，并且可能會(huì)導(dǎo)致同樣的暴力傾向。但對(duì)于言語(yǔ)暴力可能會(huì)對(duì)兒童造成的傷害，很多人都沒(méi)那么清楚。下面我們就從腦科學(xué)角度來(lái)看看，言語(yǔ)傷害會(huì)怎樣一步步影響孩子的大腦。

　　第一步：言語(yǔ)暴力攻擊時(shí)體驗(yàn)“情緒疼痛”

　　有一次，一位媽媽對(duì)我說(shuō)：“我吼他兩句，又不會(huì)疼，又不掉肉，否則我要憋死了?！蔽腋嬖V她：“你用言語(yǔ)暴力訓(xùn)斥孩子的時(shí)候，他真的會(huì)疼?！?003年加州大學(xué)的一項(xiàng)神經(jīng)影像實(shí)驗(yàn)證實(shí)，人類的痛感存在兩個(gè)觸發(fā)鍵：感官和情感。當(dāng)孩子因?yàn)楦改傅恼Z(yǔ)言暴力，情感上感覺(jué)到強(qiáng)烈的厭惡和排斥時(shí)。他們大腦會(huì)像上圖一樣，真真切切地產(chǎn)生“疼痛”體驗(yàn)。在這個(gè)角度上講，言語(yǔ)暴力和體罰一樣會(huì)在進(jìn)行的當(dāng)時(shí)就讓孩子“身心俱痛”。

　　第二步：持續(xù)壓力導(dǎo)致大腦改變

　　如果只是偶爾因?yàn)榭刂撇蛔∏榫w，對(duì)孩子進(jìn)行了“語(yǔ)言攻擊”，如果預(yù)后得當(dāng)，比如向孩子道歉，及時(shí)安撫等。他們還是可以自己通過(guò)調(diào)節(jié)系統(tǒng)消解這些傷害。但如果“否定和諷刺”成為一種溝通習(xí)慣，那么就有可能將孩子置身于長(zhǎng)時(shí)間的壓力下。在哈佛大學(xué)的實(shí)驗(yàn)中，那些經(jīng)常被言語(yǔ)暴力對(duì)待的孩子，比沒(méi)有受到言語(yǔ)暴力的孩子，海馬體的面積平均減少了6%。我們知道海馬體不僅掌管著孩子的記憶力，而且海馬回還跟情緒調(diào)節(jié)能力有關(guān)。也就是說(shuō)，如果我們?yōu)榱俗尯⒆颖憩F(xiàn)得更優(yōu)秀而用言語(yǔ)刺激他，那么可能得到的正是相反的結(jié)果。

　　第三步：負(fù)面評(píng)價(jià)導(dǎo)致自我認(rèn)知偏差

　　然而施加在孩子身上的“言語(yǔ)暴力”可怕之處還不止于此，由于孩子的自我意識(shí)形成不久，并不那么強(qiáng)大。在某種程度上，他們都很在乎家長(zhǎng)眼中的自己。就像哥哥和妹妹總是不斷地問(wèn)我他們小時(shí)候是怎樣的孩子，這就是孩子構(gòu)建自我的方式。然而如果爸爸媽媽總是用“言語(yǔ)暴力”來(lái)對(duì)待孩子，他們就有可能因此調(diào)整自我評(píng)價(jià)的方式。比如認(rèn)為：“媽媽說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)，我就是個(gè)廢物。”當(dāng)負(fù)面的信息，被孩子內(nèi)化為人格，這才是言語(yǔ)暴力最恐怖的結(jié)局。

　　讓孩子更優(yōu)秀先學(xué)會(huì)“非暴力溝通”

　　在上文中我們說(shuō)到過(guò)，這些“語(yǔ)言暴力”大多并不是父母故意為之，或者是因?yàn)橐粫r(shí)的情緒，或者是從祖父母外祖父母那里學(xué)到的溝通方式。在貶低詆毀孩子時(shí)，爸爸媽媽還不自知。如何改變這種情況，學(xué)會(huì)和孩子好好溝通呢？我們可以借鑒馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中的幾個(gè)方法。

　　1、更加客觀地觀察

　　作者告訴我們，我們?nèi)祟愂且宰约簽楹诵牡膭?dòng)物，總是喜歡從自己的角度去觀察事物，分析別人的舉止。這可能會(huì)產(chǎn)生誤會(huì)、夸大事實(shí)。所以，試著從孩子的角度考慮問(wèn)題，是改善言語(yǔ)暴力的第一步。比如，那位溜冰場(chǎng)外的媽媽，如果能意識(shí)到女兒說(shuō)：“我也能滑的一樣好?！笨赡苤皇菍?duì)溜冰產(chǎn)生了興趣，或許就不會(huì)用那樣帶有貶低的言語(yǔ)去評(píng)價(jià)女兒了。建議爸爸媽媽在處理孩子的不當(dāng)行為時(shí)，試著站在更加客觀的角度審視整件事兒，這樣就能避免自己陷入主觀臆測(cè)，例如孩子回家晚了，一進(jìn)門就是一頓訓(xùn)斥，默認(rèn)他肯定是跑去玩了。不如先問(wèn)問(wèn)孩子是不是遇到了什么事情，或者因?yàn)槭裁吹R了。

　　2、表達(dá)自己的感受

　　許許多多父母跟孩子說(shuō)話時(shí)，是帶著情緒的。然而并不會(huì)表達(dá)情緒，我們只是希望孩子能“意會(huì)”，所以說(shuō)了很多“暴力語(yǔ)言”為了表達(dá)內(nèi)心的憤怒和失望。比如孩子考試太差，父母所說(shuō)的：“你簡(jiǎn)直是廢物?！笔且环N想法，但并不是感受。我們可以試試像孩子表達(dá)我們的感受：“你考成這樣，我們真得很傷心失望。”

　　3、說(shuō)出需要他做的事情

　　有次一位閨蜜哭著給我打電話，說(shuō)自己已經(jīng)快要被兒子氣死了。聽(tīng)了她復(fù)述吵架過(guò)程后，我發(fā)現(xiàn)閨蜜在兒子沉迷游戲這件事兒的溝通上，僅僅是發(fā)泄情緒。用各種惡毒的詞語(yǔ)對(duì)兒子進(jìn)行人身攻擊，而兒子受到攻擊，自然是加倍反擊回去。其實(shí)跟伴侶也好，跟子女也好，生意伙伴也好，人和人的溝通就是一個(gè)提出請(qǐng)求和回應(yīng)請(qǐng)求的過(guò)程。跟孩子溝通前，最好能規(guī)劃出一個(gè)明確的目的。比如先跟兒子說(shuō)明自己擔(dān)憂的情緒，再要求孩子慢慢減少玩游戲的時(shí)間。并且表達(dá)出自己理解。正如作者所說(shuō)：在提出請(qǐng)求時(shí)，也考慮對(duì)方的請(qǐng)求，這才是非暴力溝通。

　　生殖中心寄語(yǔ)：一個(gè)溝通順暢的家庭，是可以滋養(yǎng)孩子身心的。在家庭中他們能學(xué)到如何合理地處理沖突，表達(dá)自己，和別人達(dá)成合作。反之如果將“暴力溝通”當(dāng)做習(xí)慣，孩子在成長(zhǎng)中，也會(huì)暴露在各種心理問(wèn)題的風(fēng)險(xiǎn)之中，你說(shuō)對(duì)嗎？

　　 生殖中心