隨著三孩政策的落地，生育又成了人們熱衷討論的話題，很多人的關注點還是停留在一個家庭是否能負擔得起二孩，甚至三孩的生育成本(包括撫養(yǎng)和長期教育投資)，前段時間我們這一個機構做了一份調研，調研對象是50位年收入50萬左右的中產家庭年輕父母。經過數(shù)據(jù)比對發(fā)現(xiàn)，這些人中30%的人愿意生二胎，70%的人不生二胎或者三胎的主要原因，并不是孩子的生、養(yǎng)育成本，更多人關注的是家中已有的孩子接納新生命的心理成本。

傳統(tǒng)的中國家庭認為，先出生的大孩子作為哥哥姐姐理應讓著弟弟妹妹，這與提倡“尊老愛幼”的中華美德息息相關。家庭成員迎接新生兒后，便會不由自主地要求家里的大孩子要有“哥哥”“姐姐”的樣子。

更重要的是，大人們，尤其是媽媽，不免會將大部分的注意力給了那個脆弱的小生命，這讓大孩子開始有了危機感，從而本能地拒絕弟弟妹妹的到來，更有甚者，為了把大人們從弟弟妹妹身邊“奪”過來開始調皮搗蛋，以此獲得大人的注意，一旦成功得逞，這些聰明的孩子就會得到“我這樣做爸爸媽媽才會關注我”的錯誤認知，開始惡性循環(huán)。

第一招：與大孩子進行“過家家”的游戲

美國臨床心理學家科恩博士在他的著作《游戲力》中提出一個觀點，即讓孩子通過進行相關的游戲可以有效緩解孩子的壞情緒。比如玩醫(yī)生打針的游戲，可能孩子早上剛剛去醫(yī)院挨了一針，回家后就會開始打針游戲，而且還要扮演打針游戲里強勢的一方——醫(yī)生，通過扮演醫(yī)生把對打針的恐懼感和無力感發(fā)泄出來。如果在這個過程當中遭到大人的抑制，他們在心理上會退回到自我封閉的世界。

依照這個觀點，我是這樣做的：

在某天休息的下午，我把熟睡的小寶交給了孩子們的爸爸照顧，接著跟大寶說：“弟弟睡著了，媽媽陪你玩過家家的游戲吧。”大寶知道我可以陪他的時候非常高興，自己主動就把他的動物玩偶找了出來，像模像樣地給他們分配角色。

“老虎是爸爸，因為老虎力氣最大;長頸鹿是媽媽，因為長頸鹿很高，小貓是我的，我最喜歡小貓了。”分配完這三個角色后，大寶就開始玩起過家家，我問他：“那弟弟呢，弟弟是什么動物呀?”大寶沒有猶豫地回答我：“不要弟弟，弟弟老是哭?！?/p>

我回想了一下，當小寶哭的時候我把注意力都給了小寶了，看來在日常的不經意間大寶被我冷落了，還被他記在心里，通過游戲呈現(xiàn)出來。

于是我沒有否定他的分配方式，很認真地陪他玩這個游戲，在玩的過程中發(fā)揮了我的小心思：在輪到長頸鹿媽媽說話的時候，我用夸張的語氣說：“哇，這個小貓寶寶太可愛了，長頸鹿媽媽好愛這個小寶寶呀!”

接著對著我的大寶再來上一句“媽媽也好愛好愛寶寶呀!”然后狠狠抱住他，用力揉他毛絨絨的小腦袋，最后他被我揉得難受了，掙脫我的懷抱，哈哈大笑。

這個游戲對她來說是宣泄情感的工具，對我來說，我可以收起平時教育她的模樣，將對大寶的愛意毫無保留地傾瀉出來，我倆都心滿意足。

等到游戲快結束時，我看了下周圍被我們冷落的其他玩偶，跟大寶說：“寶寶，你看那邊的小白兔，它這次沒跟我們玩，我們下次帶他一起玩好不好?”此時獲得情感滿足的大寶也不再抗拒新成員的加入，點了點頭。

第二招：學會向孩子“示弱”

《游戲力》里指出一個問題，即大人和孩子在游戲的過程中不容易放下身段，例如現(xiàn)在要求大人像孩子一樣做出夸張的表情會使大人感覺別扭，如果能夠克服這一點，全身心投入到和孩子的游戲中其實是有利于大人更接近孩子，讓孩子打開心扉。這個觀點給了我啟發(fā)，如果我把大寶當成可以信賴的人，尋求他的幫助會怎樣呢?

有一天，大寶心血來潮要我給她講故事，我剛好給二寶喂完中午的輔食，準備哄他睡覺了。按照平常我的做法就會跟大寶耐心地解釋：因為媽媽得哄弟弟睡覺了，就不能給大寶講故事了。

話到嘴邊，我腦海中卻閃過每次因為要照顧二寶而拒絕大寶之后大寶失望的表情，擔憂起來——這會不會加重大寶對二寶的不滿呢?

我沒有立刻回答大寶，而是迅速在腦子里過了幾個想法：每次的回答都意味著在做選擇題，還是只能在他們之間二選一的單選題，這不是把這兩個孩子放在了對立面了嗎?考慮到二寶現(xiàn)在更需要照顧，我往往在最后都會選擇二寶，讓大寶受委屈。

我為什么不稍微示弱，尋求大寶的“幫助”，把她拉到我這邊來一起照顧二寶呢?

整理完思路，我就開始“忽悠”大寶了：“媽媽也想現(xiàn)在就跟寶寶講故事，但是弟弟現(xiàn)在要睡覺了，可是弟弟他還不懂怎樣讓自己睡著，媽媽現(xiàn)在需要你幫媽媽一起哄弟弟睡覺，如果弟弟很快就睡著了那媽媽就有更多的時間給寶寶講故事啦?！?/p>

本來是抱著試一試的態(tài)度，沒想到這次卻有奇效。

大寶立刻來精神了，追問我要怎樣才能讓弟弟睡著，在我們的合作下，二寶真的很快睡著了。我?guī)е髮気p輕走出弟弟睡著的房間，大寶在門口還給我比了個勝利的姿勢。

當然，我也兌現(xiàn)了自己的承諾，給我可愛的大寶講故事。

我感覺，通過這樣的處理方式，不僅讓大寶覺得她和媽媽是一個“團隊”的，合理解決了弟弟睡覺的問題，還讓大寶最后獲得了解決問題的成就感。

在養(yǎng)育二孩甚至三孩的過程中還會遇到許多問題，新的問題需要新的解決方法，可能在其他的場景下我所提到的這兩個方法未必管用，但是不管將來爸爸媽媽會遇到什么樣的場景，在抓狂前想想這兩方面的問題：

1、孩子現(xiàn)在鬧情緒了，我應該采取什么樣的方式讓他們發(fā)泄負面情緒并從中對孩子釋放愛意;

2、我是從大人的角度還是孩子的角度去思考并解決問題?我可以卸下平時的大人模樣，向孩子尋求幫助嗎?

在我們的傳統(tǒng)觀念里，爸爸如山一樣沉穩(wěn)，媽媽如海一樣溫柔，而愛也如山海一樣無法言語。其實在日常生活中，爸爸媽媽也需要和孩子們確認愛意，也需要有個機會告訴孩子自己有多么多么愛他，甚至有時候爸爸媽媽也可以假裝遇到難題去咨詢孩子的意見，這會讓孩子感受到自己對于爸爸媽媽而言是重要的，獲得心里上的滿足感。

本文由來自生育幫